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【陶思璇】夫妻之间要如何沟通(全集视频)

  • 软件大小:52.0 MB 更新时间:2014-12-21 21:06:37
  • Tags:陶思璇   授权方式:共享版
  • 讲座类别:培训 / 和谐家庭 讲座语言:简体中文
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主持人:大家好,您现在正在收看的是由优米网为您带来《在路上》,我是张晓楠。今天我们要聊的话题是“夫妻间如何沟通”。很多人说婚姻是爱情的坟墓,谈恋爱的时候特别开心,但一结婚发现和之前想的不一样,很多人说最关键的问题是沟通出了问题,我们今天请到现场的是著名的心理专家,请她把脉,我们欢迎著名的心理专家陶思璇老师,欢迎。

嘉宾:大家好,主持人好。

主持人:陶老师之前来优米网做过节目,之后很多观众希望再请到陶老师,那个节目反响非常好,所以今天请陶老师到现场,跟大家交流这个话题,这个观众朋友说,他叫黄乐,他说陶老师客观讲婚姻是私有制的产物,现在传媒强势把爱情美德放大了,然而很多夫妻没有达到真正身心灵结合的满足,婚姻往往只是为了满足人的安全感、物质、情感需求,世俗观、家庭压力。而许多的所谓上层社会,知识分子正在放弃这种传统的婚姻形态,过一种自我的生活,而处于社会底层的人因为各种压力,比如,世俗观,只能遵循社会的常态去结婚。这就出现了很多相亲。而其实结不结婚怎的无关于爱。多数的婚姻不是因为爱为出发点的,我指的是真正的爱,而不是爱情的这种符合词,陶老师您认为呢?陶老师怎么看待不同人认为的婚姻的态度?

嘉宾:婚姻本身是契约关系,婚姻是随着私有制诞生而产生的,婚姻是社会产物。

主持人:看来黄乐是优米网的粉丝。

您继续。

嘉宾:这是恩格斯说的,他后面说,用了一个词,所谓的上层社会,首先我第一个我不太知道上层社会咱们是怎么界定的?

经济上比较富裕,我只能说是这样子在2005年的时候北美有一个统计记录,北美洲本身是50%的女性主动选择了单身,就放弃了婚姻,一辈子不要结婚,但这个不是独身主义,不以为这他没有爱人,没有男朋友,恋爱照谈只是婚姻不要仅此而已,这个数据在中国也是有民政局有一个统计,大概中国这样的人数应该是在每年28.9%的比例逐年递增,越来越多的人选择了不结婚,不要婚姻具体的形式,丝毫不意味着他没有爱情没有亲密关系,很难界定这一批人他们就是所谓的上层社会的人,有一点是肯定的,对大多数人来讲,经济上的独立比较好的支持他的心灵上的独立,不能倒退,有心灵独立的人可以不计较他的经济收入,无论经济收入多少都可以做到绝对化的独立。

主持人:您认为婚姻是不是觉得爱情走到一定程度就一定到走到婚姻这一步?

嘉宾:上一期节目就知道我不是这样想的,恋爱就是恋爱,婚姻就是婚姻。婚姻是一段美好爱情的必然归宿,但是恋爱不是为了结婚的,这是我常说的一句话,恋爱绝对不是为了结婚的,恋爱就是为了恋爱的,当恋爱到了一定阶段你情我意的时候两个人想在一起,然后两个人结婚了,婚姻是美好爱情的必然归宿。

主持人:这个婚姻出现问题,咱们今天聊的是“夫妻间如何沟通”,很多人说最严重的问题是因为不沟通,像这种情况下,您觉得这个不沟通的这种状态怎么去调整?

嘉宾:我觉得应该最根本的问题他们从一开始没有建立起有效的沟通,一个男人碰到一个女人的时候,那个爱情特别是那种一见钟情,我的老师曾经说过一句话,我觉得特别震撼,他说,越完美的爱情背后一定隐藏着更大的陷阱。就很多人会很激情于那种,我一看见那个人就电光四射,那个人就是我一辈子要等的人,如果你看到了这样的人,如果你有了这样的感觉,你一定要让自己悬崖勒马,因为对大多数人来讲,你还没有到过你修得一个完整的心灵,你的内心世界是非常完满的,你的自我是完整的,只有在这样的情况下你是真正独立和自由的,在这样的情况下,你寻找的爱人其实都是在找内在缺失的部分,你缺少的那个东西,你需要在另外一个人身上获取,你遇到的让你电光四射的,一定是他最大程度的弥补了你的需求,这个时候停下来想清楚,这个人到底他吸引我的是什么,为什么我会被他如此强烈的吸引着?然后再进入这段关系里边,可能发展起来更好。

主持人:在电光四射的时候很难冷静思考,我觉得很奇怪,两个人谈恋爱的时候挺好的,好像是无话不谈的,结婚之后我经常看到,无论是电影还是生活中,常听说,我跟我老公或我老婆没话说,该说的都说完了。

嘉宾:大家看妈妈对新生儿的态度,无论孩子做什么妈妈都爱的不得了,妈妈觉得这个孩子太可爱了,就算他拉屎拉了妈妈一身,妈妈也觉得这是天使的东西,爱的不得了。恋爱初期男女之间会分泌恋爱激素,这种激素和妈妈对孩子的时候是一样的,就“情人眼里出西施”。那个男人看那个女人都是很完美的,女人看他无论说什么都是天籁之音,这是激素的作用,但这种激素会渐渐退却。

最多1年零3个月,前提条件是平均每周见一个面,能够持续1年零3个月。

主持人:这个是否有一个心理暗示?会担心1年零3个月过不了。

嘉宾:沟通是从一开始建立起来的,我刚才讲了,你说后面他们没有沟通,实际上是在一开始没有建立起有效的沟通方式,刚开始所谓的那种,聊得天花乱坠,像妈妈对新生儿一样,新生儿不用说任何话,都会觉得新生儿说得超级好。热恋状态的时候你根本没听对方说什么,你听到的都是自己的东西,对方也完全没听你说什么,反正你说什么都是好的,那个声音都是天籁之音,哪怕是大喊一声,哪怕嗓子喊破了,他听着也觉得太美了。这就是爱情。

主持人:对我们来说是否要更理性一点?是否刚开始就建立有效沟通,应不应该?应该的话怎么做?

嘉宾:有效沟通是应该的,你说的话对方要听到了,并且听懂了,而且他有回应,具备这三点才是有效沟通,你讲了一大堆,对方没有听,那个没有沟通。

主持人:能否具体的给我们举个例子,我有时候觉得在跟你说话,你点头了,你回应我了,我觉得这就是沟通。

嘉宾:我们可以找一个观众。我们再找一个男士过来。好不好?

主持人:我们第二排最靠边的男士。

嘉宾:我们请他们两个演示一下。这位先生介绍一下今天你最开心的一件事。

观众:我今天最开心的一件事就接到优米网的通知,能终于参加了,前两次一直打过电话,但是因为有事安排没有参加。

嘉宾:还有吗?

为什么这件事是最开心的?

观众:因为我关注优米网很长时间了,主要源于优米网的创始人王利芬老师,我觉得她能够开办这个节目,把她的资源给80后一代年轻人更多分享,提供这么一个平台,我觉得非常感动我非常支持,我希望有机会来优米网,一个是支持优米网,二是能够自己参加从中获取更多知识,尽管平常经常看录播视频。

嘉宾:他刚才讲什么了?

观众:他就是说今天最高兴的事是能够来到这里,然后对优米网的一些喜爱。

嘉宾:还有呢?

观众:说实在,我没有怎么听他说话。

主持人:因为你没想跟他谈恋爱。

观众:对,我很高兴我能跟陶老师坐一块,这是我最激动的事,我算是“陶瓷”。

嘉宾:谢谢。我有一个粉丝俱乐部,叫“陶瓷俱乐部”。

因为刚才她的注意力在我身上,他们刚才的沟通方式已经展示了什么叫无效沟通,他已经讲了一大堆了,我想请刚才谁听了他讲话的?

主持人:我们听了的举手一下。

嘉宾:都没听吗?有谁觉得我听到他刚才讲什么了?并且听懂了,举手。

观众:主要是听了他讲比较喜欢王老师,给80后一个平台进行交流。

嘉宾:不错,已经听到第二层了,还有听的更多的吗?

还有哪位觉得我真的听懂了他的心声?

主持人:大家今天还都比较低调,那这样,陶老师您跟我们揭晓吧。

嘉宾:第一,他很敬佩王老师,第二他渴望有一个更多的交流机会。这是我从他的话里听到的。

主持人:那这个对跟我们感情沟通的相关性主要是在?

嘉宾:我们平时也是一样的,中国有句话说听话要听音,不是听字面意思,是要听字面下面是什么样的感情、期待、感受,然后你要去满足要回应的是他的感情、期待和感受。

主持人:这个挺难的,有首歌叫“女孩儿的心思男孩儿你别猜”,女生想的和你的预期不一样,怎么样去建立这样的沟通?

嘉宾:我们刚才说的是听,接下来是怎么样表达,男人和女人先天有很多不一样,首先思维方式是不一样的,情感感受不一样,生理结构决定了你的心理感受也是不一样的,还有生命价值核心点也是不一样的,这么多的不同,决定了男人关注的东西和女人关注的东西不一样。所以你永远不要期待一个男人能像一个女人那样去懂你,男生对女生不要有太高的期望,不要以为女生会像你哥们一样沟通也。这样一致性的表达非常重要,包含三个因素,你、我、环境,一定要再进去。我在讲我的感受的时候,首先我讲一个世界,当你和对方有沟通的时候,这个事件,然后这个事件带给我的是什么感受,就此打住,不要加任何的评判。比如说可以举个例子,请观众上来演绎一下,一位先生和一位女士。

主持人:好,我来点了,第二排穿粉衣服的男士,第三排穿红衣服的女士。

嘉宾:你们临时扮演一下夫妻。

比如说今天先生下班又回来晚了,深更半夜才到家,会怎么样?

观众:质问。

嘉宾:怎么质问,表演给大家看。

观众:怎么又这么晚啊?干吗去了?

观众2:公司开会才回来。

嘉宾:继续。他说公司开会已经是子夜的2点了。

观众:这么晚开什么会啊?

观众2:见客户在外面开的。

观众:去哪见客户了。

观众2:在外面边吃饭,边见客户边聊了聊。

观众:怎么老是这样呢?

观众2:工作决定这样没办法。

嘉宾:您这是什么工作啊,怎么老是夜班出去?

还有什么要责问他的吗?

观众:下次能带我一起去吗?

嘉宾:釜底抽薪。

观众2:看情况尽量吧,如果环境允许都没问题。

嘉宾:谢谢,他们表演的非常好。

这个是我刚刚接待的一对夫妻,但是他们之间太太显然要比我们这位女士更加聪明,我们这个太太这样问的,说她先生端午节前一天晚上你去哪了,先生说开会,你没在会议室,你在哪开会呢?先生说你怎么知道我没在会议室,我查过你就是不在,在哪开会,先生说有客户,见客户去了,不对,你见的不是客户,因为她查了他划卡的单子在什么地方。这位女士先把前边的侦探工作做完了,证据充足、确凿,然后再来责问先生,是这样的状态。

主持人:这个我经常会看到一些人有这样的反映,就是说男的发抱怨说,如果你已经知道了这些,你已经掌握了事实证据,你还来问我,你是让我显得很难堪吗?反过来这个女的说,你已经掌握了这个证据,你想让伤心加倍一次,还是通过事实说明你能原谅他?他们之间是否沟通有点问题?

嘉宾:这个事情不能这样处理的,男人不能够穷追猛打,如果这个人你还想要,我刚才想说一致性的表达,类似这样的状态,先生回来的很晚,确实让人浮想联翩,那个男人的回答,让女人的发散型的思维方式忍不住开始工作,男生一定要记得女人是极其善于联想的。

主持人:女人是天生的福尔摩斯。

嘉宾:你给他一个黑点,她会联想到一大片黑暗来。所以女生很爱联想。所以不要让自己的回答那么暧昧充满漏洞。那女生在这样的情况下怎么应对?男人的思维是线形的,某些时段只专注在点上,他记忆力不是特别好,他安排不了周密的计划,他的回答可能是你认为是有漏洞的,但他可能是忘掉了,有可能是这样,要具体问题具体分析,男人思维方式记忆特点有这个特性在的。那女人在这样的情况下,要先表达这个事情,你经常回来的这么晚,这是这个事件。我们客观的描述这个事件,我非常担心你,这是你的感受。我不知道你在外面是不是喝醉酒了,是不是遇到什么麻烦了,我很担心,这是你的感受。其实女人叨咕来叨咕去还是你担心他,干吗绕弯子,就告诉他你担心他好了。最后说你的期待,我希望你怎么做,这就是一致性的表达,到此为止。

然后就要寄予男人充分的信任,你们一定要相信自己的男朋友和爱人,他是个男人,能为自己的行为负责,我不知道你们有多少人知道期待效应,你内心深处相信一件事相信我他一定会变成现实,如果你内心总把身边那个男生看成完全负不起责任的小男孩,一遇到美色就经不起诱惑,你放心他很快会变成这样的,同样的,你希望对方是能为家庭承担责任的,你要给予他信任,这个信任是发自内心的,不是嘴巴上讲,嘴巴上说我相信你,转身又问,那天晚上你到底和谁出去了。

你真正传递出的信息是你是不值得信任的人,那么很快这个男人就不会让你信任了。

当我们去爱一个人的时候,我们是一定要朝向对方的期望去发展的,否则我们会觉得辜负了他的爱,辜负了他对我的期望,小孩子对父母也是这样的状态,爱人之间也是一样的。反过来也是一样,如果这个男生总是说这个女生,你就是不讲道理的泼妇,这个话反复说,一个再知书达礼的女人一定会变成泼妇,否则都对不起你。

主持人:所以我们就期待什么就发生什么,我们尽量期待点好的,学会比较正向积极的沟通。我记得您讲过,如果一个人喜欢风花雪月的,另一个把金钱利益放的比较高的,这样两个人在一起很难幸福?

嘉宾:好绝对啊。也不是说不一定幸福。就是说他们两个人能否看到对方的优点,能否接受差异性,如果不会欣赏这一点的话,那么这两个人是不会走到一起的,没有办法走下去。

主持人:是否有事先的设定吗?我觉得什么样的人和什么样的人,这两种人在一起比较容易幸福有这样的意见吗?

嘉宾:乐观的人天生喜欢忧郁型的人,这是天生的绝配,“天上一对,地下一双”。先天的性格特征是乐观型的他八九十的可能性找了个忧郁的,乐观型的,他就天生想把那个人拉出泥沼,忧郁型的人特别羡慕乐观型的人,每天像阳光一样灿烂,那个对他有致命的诱惑力。

我们的期待是什么?就是你内心最大的期待被满足。

主持人:我们来接通视频连线。

你好,跟我们介绍一下您,提出您对陶老师的问题。

观众:我来自广西桂林,今年47岁,由于种种原因我43岁时结婚,我是初婚,我丈夫是第二次结婚。我身边的人评价我是个性豪爽、为人善良真诚,我最大的缺点是爱憎分明、性格急躁、爱较真。我丈夫性格内向是慢性子的人,不爱和人红脸。由于他个性内向我们沟通起来很困难,每次是我主动沟通,主要是我说十句他都不说一句,每句话都是我逼他回答,平时我跟他说话他皱眉,表现出不耐烦的情绪。由于工作性质我经常做他人的思想工作,也能和他人融洽沟通,唯独和他沟通不了,每次都是以失败结束。

嘉宾:刚才是在念资料吗?

主持人:可能这个观众比较认真,准备了想跟您提问的问题。

观众:我和我丈夫的矛盾比较深,近两年我们都在冷战,沟通起来比较困难,所以矛盾就没办法缓解,现在已经有两年多了,我们2008年有了孩子以后,像我这个年龄有孩子感觉很累,工作上能胜任也能应付,孩子有我父母带相对轻松。但这个年龄段带孩子,再加上夫妻不合,感觉身心都是疲惫的。

主持人:我明白了,您的问题是像您现在的情况应该怎么办,是吗?

观众:对。

主持人:我们听听陶老师怎么说。

嘉宾:我需要看她吗?

主持人:您看她和观众都可以。

嘉宾:我觉得她是很典型的案例,大家可以从她的故事听到很多信息。第一个她很希望丈夫能变得像她一样,很善于交流、沟通,有这一点吧。我很好奇你为什么一定要让他变成这样的人?

观众:我觉得沟通肯定要双方互相有回应,这样我觉得矛盾能解决。

嘉宾:您一定是“我有来言,你有去语”,一定要有相互交流才行。

观众:对,要有反应。

嘉宾:可是您最初认识他的时候他是内向型的?

观众:那不完全,刚开始认识的时候他说的多一些,因为他为了让我接受他。

嘉宾:开始刻意的表现自己说的多一些。你什么时候发现这个人从外向变成内向?

观众:不是变的,是他家人朋友评价他很内向。

嘉宾:那你什么时候感觉到这个人太内向了,不爱说话?

观众:是有矛盾以后了。

他和我没什么话讲,他跟其他朋友能讲上话。

主持人:我来问一个问题,陶老师。我特别关心你们 会在什么样的问题上产生矛盾,他使劲问10个问题他一句都不回复您呢?

观众:主要是为人处事方面,他对我比较大方,比如结交朋友,结交朋友都是大家认识的,他说我比较大方,他不愿意付出,但也愿意参与活动,对我这些不理解,还有一个我花钱方面。因为我这个年龄段跟父母的影响很大,不会花太多钱,去超市买一些生活用品。

主持人:在花钱和交朋友上他已经表达了他的观点,可能不是特别认同。那在出现这种情况下,您刚才说和他沟通,这个时候您和他说些什么呢?具体的说一下。

观众:我就说我这些东西是生活必需品,买的多还便宜,他说用一件,买一件。

主持人:您可能趁打折买了一堆,他觉得用的时候再买,用的时候再买回家。

观众:还有一个他给自己买东西不给家里人买东西,大家都觉得他抠门,可是他爱打麻将,把钱都花在打麻将上面了。

主持人:问问陶老师这是具体在沟通方面出现了问题,还是本身的家庭对金钱的观念上存在问题?

嘉宾:我想问你一个问题,你们之间的争吵是否一定要分出输赢?

观众:没有输赢,基本上都是我占上风的。

主持人:还是有输赢的。他基本上不是对手。

嘉宾:基本有结果了。可以听听现场观众的怎么说?你们会愿意跟一个让自己老是处在下风的人交流吗?

主持人:大家都摇头了。

嘉宾:就是你从来就没给他说话的机会。

观众:给他说他不说,他就不跟你讲。

嘉宾:如果说了和不说一样,我干吗要费口舌呢?换作是您,您会怎么样?

观众:他也说服不了我,我也说服不了他。

嘉宾:为什么一定要谁服谁呢?您是不是觉得您的一些东西会比他好一些,您的一些生活方式、准则等等比他好?

观众:我的生活方式比较健康,工作积极向上,交朋友也是交一些健康的朋友,他就是交一些打麻将的朋友。

嘉宾:我想答案我们都已经知道了,有谁愿意告诉她。

主持人:举手示意了,有吗?这个观众朋友怎么看?

嘉宾:您给她一些建议。

观众:我觉得有些问题两个人根本的观点不一致,但不一定每件事情都要达到一致方向。我今天和朋友一起过来的,偶尔在生活中我们俩也会有不一致的地方,因为每个人性格不一样,你不一定要按我的性格、处事方式做,我喜欢静一静,他就喜欢我们必须交流马上把问题解决,我已经和他沟通很多次了,我说你给我时间我冷静一下,我觉得两个人要在合适的时间把话说明白,以后慢慢磨合就好了。

嘉宾:好,给她的一个什么样的机会?

观众:找一个合适的机会和丈夫好好交流,让他去表达自己。

观众2:好的,谢谢。

主持人:陶老师还有什么要在这个观众基础上补充给她的建议?

嘉宾:我觉得她自己已经把问题的症结说清楚了,第一,您是正确的,他是不正确的,你们之间关系不是平等的关系,是教导者和被教导者的关系,那么这样两个人是不愿意沟通的。当初您是爱他什么,你喜欢什么,那些优点去哪里了?

观众:倒不是说他吸引我,我晚婚,到那个时候就没办法,就觉得找个人嫁了就行了,而且他客观上条件差不多,但互相欣赏的就没有。

嘉宾:从一开始您觉得他和您是不般配的。

观众:对。

嘉宾:您干吗要嫁他啊?

观众:那不就是世俗嘛。

嘉宾:因为要结婚所以才结婚。

观众:是,因为是一个单位的,大家都说还可以。

嘉宾:好吧,我们现在继续世俗下去,你要离婚吗?还是要继续过下去?

观众:所以这是我现在要下决心的时候,我很晚才要小孩,现在小孩2岁多,不知道关系怎么走。

嘉宾:如果你们两个人这样的关系,男人处于下风的话,孩子学不到什么品质的。

观众:我昨天晚上也看了《拯救男孩》,我也不知道接下来的路怎么走。

嘉宾:孩子需要健康的夫妻关系,健康的家庭关系。

观众:好的,谢谢。

主持人:好,今天谢谢你的参与,无论陶老师和观众给你什么建议,最终作决定的是你自己,在你做决定之前,先不要想着让你的老公改变,想自己有没有可以改变的地方,同时不要在情绪激动的时候尝试沟通,当你们冷静的时候拿问题出来说,看能否更有效。祝福你,希望你能幸福。

观众:再见。

刚才在第一部分陶老师讲了夫妻之间什么样的方式是比较有效的沟通,我们先休息一会儿,回来接着聊。

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